イライラして凹む日々

弱音と反省。

怒りたくないのにイライラしてる。

怒鳴りたくないのに怒鳴ってる。

感情を抑えるのが困難。

子どもに絶対悪影響だと思われる態度をとってしまっている自覚があります。

すごく申し訳ないし、己の未熟さに腹が立ちます。

気持ちと態度が一致してない時がある。

よくないなぁとは思いつつ、発散の仕方がわからず。

なぜ一時保育利用しようとしないのか。

面倒だなとか、二人もいるけど大丈夫かなとか、それにお金使うならもっと他のに使いたいとか。主人は家事も育児もものすごく手伝ってくれて恵まれてるのに何言ってんの？とか。色々考え過ぎているんだと思います。

あとは自分の状況を理解出来ていないのか。

自分は大丈夫だと思ってしまう。

やれるだろ、じゃあやれよ。となってしまう。

でも、子供によくない態度をとって互いに精神的負担があるのは健康的ではない。

ほんとは全然大丈夫じゃないんじゃない？

今月は2回ほど実家に子供を預けてバイトしたけど、外は楽しい。

朝起きられず、あっという間に午前が終わり、児童館のちびっこタイムに間に合わず。

もっと同年代の子と遊ばせたいのに。

もっと二人でゆっくり遊びたいのに。

気合いが足りないんじゃないの？

掃除しないと、洗濯、食事やらないと。洗いものもして。そうしないと気が済まない。

どの家庭もそんな変わらないはずなのに。

どうして私は子供との時間がとれないんだろう。

絵本やおもちゃ、買ってあげたいものがいっぱいある。

でも、手に取った瞬間

「あなた子供とあそんであげられてるの？」

「買うのはいいけど全然遊んであげてないじゃない」

「一緒に遊んであげないくせにこんなのばかり買って…」

って自分を責める私がいて、息がつまりそうになる。

私が泣いたら子供がなく。

だから泣かないし、別に泣くようなことじゃない。

朝早く起きて、やってあげたいことをやってあげるだけ。

すごくシンプルなんだから。

泣いてる暇があったら朝早く起きて遊んでやれよ。

流れもなにもないただのグダグダな弱音になってしまったけど、

無理に毎日明るくしようとすると、反動がすごくて気持ちが一気に落ちる事があるので…。きょうはこんな感じで。

それでも子供は可愛くてしょうがないし、こんな私も笑顔にしてくれるものすごい力があることは確か。